Petites blagounettes

Ayant remarqué la braguette ouverte d'adry, lorrine embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Adry perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que tu n'as pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Un jour, Adry décide de laver son maillot de hand.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain & crie à twix:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Ca dépend, lui réponds twix , Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"

Cest alors que Adry crie: " HBC RUMILLY !!! "

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans la maison d'Adry & de twix qui dorment paisiblement.
Il attache Adry sur une chaise à un bout de la chambre et Twix sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Adry approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime." ( ah ce courageux d'Adry!!!)
Twix à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime".

Arrivé bientot à l'âge de la retraite, Sylvain ( et oui il est assez agé !) est allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.

Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille au gymnase.
Sylvain lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme lui dit : «Ouvrez votre chemise !...». ( et oui il en a une...)
Sylvain exécute sans broncher & ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, Sylvain raconte l'incident à Cathy qui lui rétorque aussitôt :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

C'est trois potes dans une voiture lors d'un retour d'un match victorieux : ils parlent de voitures, handball et de positions érotiques intéressantes.

Un raconte :"Moi ce que je préfère, c'est le 69.
Le deuxième :" Moi, j'ai un faible pour la position assise sur une chaise."
& le troisème : " Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé".

Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de détails !

"Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber" !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

Après quelques années de vie commune, un certain JO décide de se marier avec Sophie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie"...

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles?

Une jolie blonde dans sa voiture sourit à théo et baisse sa fenêtre...

Théo la regarde et baisse la sienne aussi en pensant qu'elle donnerait son numéro...

Elle lui répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

Un homosexuel s'adresse à Adry:
"Si tu étais allé faire du camping et qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un" ?
Adry répond: "Euh, je ne pense pas"...

L'homosexuel rétorque: "Ca te dirait d'aller camper" ?

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous




Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Moi je ne retiens pas souvent les blagues, mais je rigole bien avec celles-là…

Propos entendu hier pendant l'entrainement des séniors filles :
" plus on est à l'aise, plus on écarte ! "

Mais ce qu'il faut bien préciser pour pas qu'on nous prenne pour des cinglés (si c'est pas déjà fait) c'est que ces propos sont sortis de la bouche d'un certain coach des séniors filles dont je tairais le nom et dont aujourd'hui c'est son anniversairrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre !!!!!!

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains ... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Théo est allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette.
Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit : "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde."
L'homme lui répond alors : "et alors, toi tu suces...??
Non ?!
Et bien alors personne n'est parfait !"

mais c'est une gloutonne ton meilleur coup féminin ....
en voyant la minceur de twix, elle arrive à peine au deuxieme vue ce que tu peux porter

laurie et audrey sont devant un échiquier.

laurie : " tu as les règles en tête ?"
audrey : " Pourquoi je saigne du nez ? "

Aprés une soirée entre amis, alors que la maitresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande a son hôte:
- Dis donc, tu continues à appeler ta femme "ma chérie","mon namour","mon bébé". Vraiment je t'admire!
Et son ami lui répond :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom....

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Qu'est ce que fait un lyonnais quand il a gagné la coupe de france, la coupe de la ligue, le championnat de france, et la coupe d'europe ?
...
Il éteint sa ps2.

Que fait un supporter lavalois quant il voit que son équipe descend en CFA?
Il joue au hand!!!