Petites blagounettes

Voici quelques conseils pour être un bon partenaire chez les séniors garçons :

Ne pas dire : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

Ne pas dire: C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

Nepas dire : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

Quelle belle blagounette !!!!

Lulu sera absente demain car elle va au kiné ...le 1° mai

Le kiné c'était jeudi!!!! Regarde la date de publication du pseudo sur Facebook avant de parler!!! Marrant!!!!

Théo rencontre Adry qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Adry ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Adry emmène Théo à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Pourquoi Soph a souvent du chewing-gum dans les cheveux ?

Parce que meme son patron colle son chewing-gum sous le bureau.

Dimanche 6 heures du matin, Adry se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de sa dulcinée, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Twix répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
- Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond:
- Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac !!!

C'est adry qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie
depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides .
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
... chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier .
Tout en profitant des caresses,adry se tourne et lui demande:
- « pourquoi aimes-tu tant faire ça ? »
C'est alors que paola lui répond :
- « Les miennes me manquent tellement depuis mon opération... »

Une courte:

qu est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ??
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un martien constipé!!

c est adry qui rentre chez lui après une dure journée de travail.
Il trouve la maison vide, madame est a l entrainement.
Par contre il remarque un post-it sur le lave vaisselle ou il est écrit:
"PROPRE , A VIDER!"
Alors il s execute, range correctement toute la vaisselle,grignote un bout, prend une douche et fini par aller se coucher.
Tout a coup , il se relève et va recuperer le post-it, il se recouche et la, juste avant de s endormir, il se le colle sur le front......

Saurez vous retrouver les 12 noms de famille évoluant ( ou à évolué ) au hbcr dans ce texte très sympathique :

" Oh j'ai envi de fracasser kelk’un, c’est vilain non ?
Mais jamais mais par derrière, Ce n’est pas ma mentalité.
Heureusement que je ne le croiserais pas dans une rue à roubaix, ni de roc à madour, ni à la fontaine dans l’isère.
Sinon il va sentit de mes nouvelles.
Tout cela parkil n’a pas gérer son hypocrisie.
Tout n’est pas blanc ou noir & j'accuse personne, mais si une amélioration existe, alors j'accourerais aussitôt.
Car il faut savoir pardonner quant un proche commet une erreur même si elle n'est pas avouée."

PS : Ceci est un texte fictif

Tu es trop gentil théo !!!!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau
chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras
mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu
pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
" "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne
un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir
une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti
; je suis marié et je suis athé."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle
David et je vais au carnaval de Dunkerque...

soph rencontre une de ses copines blondes
- "Je viens de passer un test de grossesse....."
elle rétorque : "C'était dur les questions ? "

soph consulte un médecin :
- "Docteur, j'ai une diarrhée mentale. "
-" Et ça se traduit comment ? "
-" A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde "

soph et laurie sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
soph dit : "Et merde, va falloir l'essuyer. "
Laurie rétorque : " Mais il est déjà trop loin..."

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à l'hebdo des savoies. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

Voilà...après plusieurs tractations, je vous annonce la création d'une section "POKER" au sein du club.
après la distribution des cartes, l'organigramme du bureau se présente ainsi :
Président : Phil P.
Vice président : Sylvain
Directeur sportif : Théo
Trésoriers : Jc & Jo
Secrétaire : Twix

Commission Animation : Zak
Commission Buvette : Sabine
Commission Sponsor : Anouar
Commission "bien être" : Laurette ( pour ces fameux massages )
Commission "équipement" : Adry
Commission "Sécurité et supporter" : MOMO
Commission "croupier" & Arbitrage : Sylvain
Commission " Programme Calendrier": David

sans oublier les autres membres apportant leurs soutiens ...

PS: Est ce un coup de bluff ou cela annonce une quinte flush royale ?
Attendons le flop...la turn & la river.

N'hésitez pas à apporter votre soutien à cette nouvelle section

Adry et deux de ses amis sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

Alors erwan dit : "c'est bien fun ici, mais à Guingamp, j'en connais
un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,
tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais quentin dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à Nimes qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes
ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors Adry dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça : chez nous à annecy, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"

"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond Adry, mais c'est arrivé à twix...