Petites blagounettes

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors

je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,

L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls,

on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui....

....Bon alors... On l'enterre

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
« Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !»
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et d ans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...»
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 . »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais à TEFAL »
-« A TEFAL? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame , Roi et As ! »

Une mémé va voir son docteur :

Docteur: j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Marrant j'adore

une autre !!!


> Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
> > vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> >
> > Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
> > - "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
> > C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
> > Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
> > qu'un !"
> >
> > Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
> > et demande :
> > - "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
> > l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
> > Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> >
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : -"
> > C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
> > pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un
> > génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même
> > rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est
> > trop compliqué !"
> >
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
> > chose :
> > - "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
> > que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
> > que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles
> > ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir
> > pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles
> > disent non... pouvoir les rendre heureuses...
> > Bref, comprendre leur psychologie."
> >
> > Le génie le regarde, puis demande :
> > - "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Adry & Twix se trouvent dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
'M'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage,lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
Adry répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu ...'

TWIX a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus Adry intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Une dame a un problème de lave vaisselle MILE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. ! Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu, Théo, le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Théo commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu'il a des problèmes !

Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

' Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez MILE ?
Débile profond ! Va pointer à l'A.N.P.E.etc....

Au bout d'une demi heure, excédé Théo se tourne vers le perroquet :

'Tu vas la fermer sac à plumes ?'

Et le perroquet répond:

'Boby, attaque !!!'

C'est un homme qui a un pénis beaaauuuucoup trop grand, et évidement ça le gêne. Il va voir un rebouteux qui lui dit:
"cherche la grenouille qui vit au fond de l'étang, et quand tu l'auras trouvée, demande la en mariage".

L'homme un peu étonné se rend à l'étang et trouve finalement la grenouille
Il la prend dans ses mains et lui dit:
"Grenouille, veux-tu m'épouser?"
La grenouille répond:
"non!"
et là, miracle le pénis perd 10cm!

Et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne reste à l'homme que 30cm.
L'homme demande alors une dernière fois:
"Grenouille, veux-tu m'épouser??"
"Non non et NON!!"

(et j'ai donné aucun nom à cet homme...merci quiii?)

adry te remercie....

Laurie rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour
l'extincteur, je vais demander au patron.

Adry cale en faisant des mots croisés & demande de l'aide à twix...
-" chéri ! sodomie en 3 lettres ? "

-" aîe ! "

ADRY & TWIX ayant tout essayé pour avoir un enfant et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, Adry se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : "TRY THE OTHER HOLE"

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond :
" Chez toi "

rooo ell est horrible la dernière

Maaaaaaiiis non, c'est sûrement pour garder le chat!!

Lors d'un rangement dans son grenier; Christian trouve une boite métallique dant lequel il y a 3 oeufs et 13 000€.
Aussitot, il va voir Sabine pour comprendre le contenu de cette boite.
" ces quoi ces 3 oeufs ?"
Sabine répond : "A chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi pendant des 30 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite..."

Christian très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 30 ans de vie commune, demanda alors : " Et les 13 000€ ?"

" Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché..."

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la soeur répond :
'Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
'Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
'Ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur'

Une Histoire d'AMOUR

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé : théolit avec lagrippe !!!

Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en
urinant sur la neige, un message sur le parking du gymnase:
« adry est un nullard »
Hors de lui, adry demande à son président que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage.
Une semaine se passe et sylvain vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine de théo.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques :
c'est sans aucun doute l'écriture de twix!

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une gaterie pendant que l'autre, vole votre pack de Badois !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

"Ote ta lampe que je guette "

"Elle sentit soudain deux puces dans son cou "

Recette de la tartiflette à la bière

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six GUINNESS
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine
et ........ fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire de la bière
pendant plus ou moins une heure.
Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

Messieurs, voici l'arnaque, ATTENTION !!!
Mesdames, prévenez vos amis ou vos compagnons.

Une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque 'Chupa Chups' et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs .!!!
N'ACCEPTEZ SURTOUT PAS !
En effet, ces personnes NE BOSSENT PAS pour Chupa Chups, mais pour Haribo!!! Ces méthodes sont scandaleuses, mon mari s'est déjà fait avoir 4 fois !!!
A faire suivre absolument ! Merci pour tous ces hommes qui pourraient être abusés--

Voici quelques conseils pour être un bon entraineur de séniores filles.

Ne pas dire : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

Ne pas dire : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

Ne pas dire: Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème

Ne pas dire : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

Ne pas dire : Ma parole, mais t'es toujours aussi conne
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance