Petites blagounettes

évidemment c'est sa mère....

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins pour elle. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à pencher lentement vers la droite...
Immédiatement, deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit dans le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à pencher lentement vers la gauche...
Les infirmières accourent, et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- Ce n'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter tranquillement.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !"

Théo fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une

petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous

êtes le père d'un de mes enfants........."

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la

table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta

copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un

concombre dans le trou de balle ?"

Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre

fils.

Pourquoi les séniores filles, mais surtout leur capitaine laure ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau ...

ATTENTION ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES REVIENNENT COMME CHAQUE ANNEE POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES ET SEXY DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, SURTOUT VOUS LES SENIORES FILLES, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.

théo a écrit:

ATTENTION ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES REVIENNENT COMME CHAQUE ANNEE POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES ET SEXY DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, SURTOUT VOUS LES SENIORES FILLES, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIER SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.

Oh non Théo, tu vas nous manquer!!!!!

Donc c'est bon je ne risque rien ouffffffffffff
Je serais toujours là

Dis donc, tu l'aurais pas déjà faite celle là??? Quand je rigole pas de tes blagues, généralement c'est que c'est du réchauffé... Et la j'ai pas ri du tout

Monsieur et Madame Peulaf’nêtre ont 3 fils… comment s’appelent-ils

laurette, tupu & ouvrin ?

je sèche....

Monsieur et Madame AYANKOIN ont une fille

Monsieur et Madame FONFEC ont une fille

Monsieur et Madame FIS ont une fille

Monsieur et Madame FAIRENPERSONE ont une fille

signé : Théo baise OU Théo DIEU

INDICE : 4 séniors filles

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L’un dit: ” Coin Coin !!” L’autre dit: ” Ben merde! J’allais dire la même chose!!”


Combien de blonde il faut pour installer une ampoule ?
- 5. Une pour tenir l’ampoule et 4 pour tourner sophie.

j'en ai 1 : Laurie FIS !!!

Sophie FONFEK !!!!!!!!!!!!!!!!

La réponse à mon Mr et Mme : C’est Geoffroy, Angèle, Firmin

Et bien que d'imagination ça carbure dure, le coup de l'ampoule est assez drôle mais quand même on n'est pas autant blonde que ça théo n'ai pas peur . la preuve hier on a réussi à faire une "totale"

Monsieur et madame Tréhu-Sippa Boadlo ont un fils

Monsieur et madame tousskeujbouf ont une fille

monsieur et madame Tinpetmilouchy on un fils

Sophie a écrit:

Et bien que d'imagination ça carbure dure, le coup de l'ampoule est assez drôle mais quand même on n'est pas autant blonde que ça théo n'ai pas peur . la preuve hier on a réussi à faire une "totale"

Il n'y a plus qu'a voir cela en match du style :
la totale avec au finale le croisé et passe de matoo à laure qui marque.
Là je jubilerais.............

Si tu y tiens, on en est capable avec matoo, on est des folles ; si la roche fais une défense comme on veut on le tentera, chiche ou pas chiche!!!

si le problème des mauvaises passes est réglé, surement...

J'ai reçu cette énigme par mail, et bien figurez-vous que j'ai trouvé , pour une blonde je suis plutôt fier de moi A vous de jouer surtout toi théo, mais il se peut que tu l'ai déjà reçu si tu vois ce que je veux dire

Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits.

Chaque enfant a 7 sacs à dos.

Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes.

Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévus par la nature.

Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?