Petites blagounettes

Faut déjà être con pour mettre des chats ds des sacs à dos...

Moi je voudrais connaître les réponses des Mr et Mme hier !!!

Les réponses des M. et mme : 1 : Sylvain 2 : Georgette 3 : Quentin

IL Y A DANS LE BUS 10990 PATTES

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

" L'alcool ne nous aide pas à résoudre nos problemes, NON !!!
Ceci dit, l'eau & le lait non plus ..."

propos entendu hier à l'entrainement :
" il faut tirer avant de se coucher " , " Ecarte ! pour etre stable ! "

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? A la vue de vos dernières prestations , c'est normal !

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ? Et oui, il y en a ......

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E C O A C H = 19+21+3+18+12+5+3+15+1+3+8 = 148%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

" Moi, lors d'un match de hand, je me donne à plus de 100% "


... VOUS SAUREZ .....

Ah c'est du propre !!!!!

quelle est le meilleur bonbon pour un gardien de but ?

Théo est chaud bouillant aujourd'hui.....

La réponse

INDICE : j'en ai sucé un hier et je n'ai pris que 4 buts (zak également).

Un mentos : « avec un mentos : t’es pas nullos »
Un carambar : « un carambar et ça repart »
Un Arlequin : « prends un arlequin, tu s’ras un trop bon gardien ! »

???

un stoptou
que c'est bon le réglisse

Petites perles du samedi à la Roche (avec un peu de retard, c'est vrai!)

Audrey ds les vestiaires avant le match, qui parle du temps de jeu de certaines filles: "ben 20 et 20! 20minutes et 20 minutes, ça fait 40!"
Bien sûr qu'on a toutes applaudit!!

Théo vient de dire "Laure et Claudine vous vous occupez des changements"
Nos demande alors à Sophie: "et pour les joueuses aussi?"
Pour l'histoire, Soph a gentiement répondu que oui, on la remercie!

La dernière, MA PREFEREE!! En sortant du match, je dis à Twix "c'est con le pied où j'ai mal c'est celui de l'accélérateur!"
et elle me réponds (très positive) "ooh ben ça va que c'est pas celui du frein au moins!!"

Puis vient la sur-blague, quand on raconte ça à Laurette, qui dit "bah et alors?"

Ah ben pas bravo les séniores filles!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
Air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est Flambant neuf !!!...

Plutôt bien envoyé!!! Vive la répartie!!

Un homme monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Géronimo Florentino alias théo ! enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue Demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa Femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Quel poète !!!

Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui lui demande : - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle "mes couilles Mickey".
- Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il s'appelle "Ma Queue Donald" !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa,
pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Et ben, théo ya de la concurrence fais bien attention

TWIX est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
ADRY arrive.
Elle se retourne et dit : 'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'
Les yeux d'ADRY s'illuminent et il pense :'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, twix lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, ADRY demande : 'Tu peux m'expliquer ?'
Elle lui répond : 'Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé...'