Petites blagounettes

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle Jean-claude
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Jean-claude
- Si, si, il est dans la chambre avec maman pour faire de la trésorerie !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie
à maman et oncle Jean-claude que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu ! ... Et oncle Jean-claude ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que
le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi.. "

Long silence ...
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Suite au futur repas réunionnais offert par jasmine & phil pour leurs promotions.
voici une de leur recette...

RECETTE DU POULET AU RHUM

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard..
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais..
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four ± température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de rhum et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de rhum et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de roum.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de roummmmm

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de rium.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

Sympa la recette.... Mais tu en fais quoi de la bouteille de wisky????

oups
tu la gardes pour le dessert pour faire des crèpes créoles flambées
voir avec jasmine pour cette recette

Après un entrainement, Adry rentre chez lui.
Le visage défait, il annonce à twix :

- « J’ai des problèmes… »
- « Je sais » répond twix
- « Je me suis accroché avec Théo qui souhaitait vivement que je continue à coacher les séniores 2 »
- « Je sais »
- « Etant trop gourmand, Il à fait pression pour qu'on me licencie & pouvoir gérer tout seul à gérer cet harem »
- « Je le sais »
- « Mais comment sais tu tout ça ? »
- « Il me l’a dit »
- « Il te l’a dit, ce fumier ! qu’il aille se faire sucer ! »


- « C’est fait … tu reprends tes entrainements la semaine prochaine… »

Une dame prend un bain avec son chien (ça faut déjà le faire...), le chien pète la femme meurt!!!!!!!!!!!

Comment s'appel le chien.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................un pékinoi

MARRANT

Une jolie créature promène ses 2 énormes chiens, Kévin la croise et l'interpelle :

-"oh !!! il a l'air gentil vos chiens madame..."
-" merci, tu veux caresser mes saint-bernard ? "
-" ah ben oui, madame je veux bien....mais moi c'est kévin, pas bernard"

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Sylvain en a marre de son coq offert par sabine car il n'arrete pas d'avoir la chair de poule

Sylvain dîne avec Théo. Soudain, il lui demande :
« Théo, tu m'impressionnes, tu as su rendre les séniores filles plus fortes & plus intelligentes, comment fait-tu ?'
Théo lui répond: « C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »
Sylvain est stupéfait: 'Ah oui ? Comment fait-tu ça ?'
Théo s’empare de son téléphone: « C'est très simple. Je vais te montrer. »
Il appelle Laurette:
- « Bonjour cap’taine ! »
- « Salut Coach ! »
- « Laure, j'ai un petit test d'intelligence pour toi. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce? «
- « C'est moi ! »
- « Bravo, c'est juste ! Merci Laure. A la prochaine. »
Théo raccroche. Sylvain est impressionné: 'Wow !'
Dés la sortie du resto, Sylvain décide en cachette de mettre en pratique la technique de Théo.
Il téléphone à Cathy : « mon amour ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi ! »
- « O.K. Vas-y. »
-« C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? »
- « Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ? »
- « Pas de problème ! »
Cathy s'empresse alors d'appeler Cindy :
- « Cindy ! c’est maman. Je ne sais pas ce qui lui prend mais ton père vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? «
- « Pas de problème, énonce-moi la question . »
- « C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- « C'est moi ! »
- « Aaah, Ok, merci ! »
- Cathy s'empresse de rappeler Sylvain : « tu peux me reposer ton énigme ? »
- « Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ? »

- « C'est Cindy ! »
- "Perdu ! C'est Laurette. "

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir MAURICETTE , répond-il.
- Monsieur, MAURICETTE est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir MAURICETTE .

MAURICETTE apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme,
sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir MAURICETTE .
MAURICETTE répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à MAURICETTE et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, MAURICETTE demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Rumilly.
- Vraiment? J'ai de la famille à Rumilly.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et
ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR...

laurie demande à soph dans le vestiaire :
"- Hé pourquoi tu portes une chaussette rouge et une chaussete noir?"
soph répond:
"- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi..."

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?




Un bébé dans DEUX poubelles...

Un petit vieux de 95 ans est interrogé par un journaliste :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Monsieur et Madame Ervit'monslip ont un fils qui s'appelle ??????



Monsieur et Madame Guez ont un fils qu'ils ont prénommé ???

Indices.....
1 - titre de film sur SMET
2 - c'est POUTINE qui les a mangés

Théo est décidément THE indétrônable des blagounettes...

Adry rentre chez lui et dit à Twix qu'il va prendre une
douche et partira aussitôt pour réunion d'entraineur de dernière minute.

Twix a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour,je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
Twix ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage ( ce qui prend du temps... ),
se vaporise de son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

A la sortie de sa douche, Adry stupéfait et conquis se jette immédiatement
sur Twix et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle
même son exploit à 2 reprises !
( ça j'en doute ! mais c'est une histoire... )

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant réunion d'entraineur afin d'éviter de mettre
la puce à l'oreille de son dulcinée.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. LOVE, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel Twix a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers
21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question
fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.


La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait'

devinette ( même les blondes peuvent répondre )

10 maçons construisent 6 maisons en 42 jours.
5 macons contruisent 3 maisons en combien de jours ?

kdo pour la 1° réponse excate....

42 ?!

Oui j'aurais dis pareil...42?

devinette BIS

j'ai acheté un lot stylo-gomme 1.10€.
le stylo vaut 1€ de plus que la gomme.
combien vaut la gomme ?

théo a écrit:

devinette ( même les blondes peuvent répondre )

10 maçons construisent 6 maisons en 42 jours.
5 macons contruisent 3 maisons en combien de jours ?

kdo pour la 1° réponse excate....

C'est quoi le kdo ?????